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ÜBERZWEITAGEIMVORAUSPLAN-FREIE ZONE
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Saltando
hacemos
el momento en el aire
lo único
que vale.

Sind Sie schon einmal ganz spontan nicht nach Paris geflogen? Haben nicht unterm Eiffelturm gestanden, während Sie keinen Rotwein aus Tetrapacks getrunken haben als es Nacht war und Sommer und der Turm irgendwie kleiner als erwartet? Haben Paris nicht ein wenig dreckig gefunden, aber trotzdem schön, und danach beim Warten auf die Metro nicht an Krzysztof Kieslowski gedacht und daran, wie es sich wohl anfühlt französisch zu sprechen und irgendwann einmal sagen zu können, We will always have Paris?, auf französisch, betrunken und in einem unpassenden Moment?

I decided to give up my room. I found someone to take it over; I am sure he is going to be a worthy successor. Andrey-with-a-y-after-the-e. I think he will like the room. He looked as if he liked the room when he was looking at it this morning. And the room will like him - it looked as if it liked him when it was looking at him this morning.

He is the far-traveled good-looking smart kind of guy, Andrey-with-a-y-after-the-e. And the room is the right kind of room for far-traveled good-looking smart kinds of people. But still. I never thought that I could be that sentimental about a room. After all, it’s just a room.

We had our differences in the beginning, the room and I. It is very outside the city center. It is far from the university and far from almost everywhere else. And it is located on the second floor, which did not use to be my favorite floor in this house. But as time went bye, the two of us were getting closer. We didn’t realize it much in the beginning. Only today, on the tram between Skodagasse and Lange Gasse, it stroke me that it is not just a room any more. It is the place I come home to. I like the view from the window. I like the huge old trees, and I like that sometimes, in summer, you can watch burned-out managers spending what must be an incredible amount of money on tree-hug-trips out there, between what I consider my squirrels and my crows, under what have become my trees. Chestnut trees, with chestnuts lying under them in October. Little snowdrops hiding in the grass in March. The breeze of spring waving through my window.

I like the ceiling as well. It’s not just a ceiling, it is a ceiling with little glow-in-the-dark-stars on it. Funny enough, I am not a glow-in-the-dark-stars person at all. Frankly, I don’t even like glow-in-the-dark-stars. There was this one morning. Waking up at 5 am, not being able to fall asleep again. It must have been some time before Christmas. I got up and started making Marillenknödel. Well, I did not really make them (though I am sure that I could have made them), I took those deep fried dumplings out of the freezer, put them into boiling water and, while waiting for them to do their turn, remembered those glow-in-the-dark-stars a friend had given to me (not because he didn’t like me, he just didn’t know that I wasn’t much of a glow-in-the-dark-stars-person. He is not a very close friend.) I took those little stars and the glue which had come with them, climbed on my table, the square table with the dark blue top, and started sticking them to the ceiling, one by one. Then I had a breakfast of Marillenknödel, watching a movie. Since then, those little stars have been on my ceiling. And glowing in the dark. I look at them, sometimes, before falling asleep. To be honest, I look at them every time before falling asleep. Which is not because I have suddenly turned into a fond-of-glow-in-the-dark-stars-person, but because I usually start up lying on the back when falling asleep. Which is hardly ever the position I finally fall asleep though. Who falls asleep lying on their back. I don’t even know how many of them there are; I never counted them. I don’t think that Andrey-with-a-y-after-the-e is going to have glow-in-the-dark-stars on his ceiling, once the room has become his room. He doesn’t seem like a glow-in-the-dark-stars-person.

I also like my walls. There is the FM4 poster, the one with the dog and the Strokes lyrics. The Viennalit festival poster. Well, not any more. It fell off the other night. I didn't bother putting it back up again. There are my Jenny Holzer posters, Vienna and New York. And the two acryl paintings resulting from late-night-color-attacks. Redblueyellowhitegreeness. The Peanuts poster on my door: Snoopy and Woodstock, jumping into a pile of leaves. “WE LOVE THE SIMPLE THINGS IN LIFE!” One of the first things I bought in Vienna. The postcard with the coffee cup over the hot plates and the refrigerator. And the one on my cupboard door, saying “Genieße die Minute, solange sie glüht.” The “Salonfähig” sign on my bathroom door. I can’t remember why I put it there. My waste paper basket might have been full and I did not feel like emptying it. It is one of those card-like things, about three times as big as a freecard, which are lying around in pubs. I forgot what’s on the back of it, so I can’t remember what it wants to promote. It doesn’t make any sense on my bathroom door.

Finally, there is the spider plant. A plant I got from a friend (not the one with the glow-in-the-dark-stars) when she moved out. It was very little, back then. It has grown, in the meantime. It got more leaves and has become bigger. And, most important: It is still alive. A condition I am quite proud of. It has always been a good plant, my little spider plant. Who am I going to hand it down to when leaving? Maybe Andrey-with-a-y-after-the-e wants to keep it. He just came to Austria and doesn’t know many people yet. It is good to have a plant when you don’t know many people yet.

There will always be someone to come back to. But what about somewhere? When visiting the others, I won’t be able to walk up to the second floor and unlock room number 5212. It will have become someone else’s room. Andrey-with-a-y-after-the-e’s room. It will look differently, smell differently, and the shower door I broke will probably have been fixed.

Eigentlich wollte ich gerade über Essays schreiben. Und über die Wichtigkeit des Wortes "you", im Allgemeinen und in diesen Essays, und darüber, dass das Verbieten von you verboten sein sollte. Das habe ich gerade auch getan - ziemlich lang und ziemlich Englisch, aber - es sollte wohl nicht sein - in dem Moment, in dem ich den Beitrag veröffentlichen wollte, ist er verschwunden. Schön, dann eben nicht. Somit dürft ihr euch jetzt nicht an einer Lehrveranstaltung, dessen einzige positive Eigenschaft darin besteht, dass sie nicht Mittwochs ist, erfreuen, sondern an...

Weihnachten. Woran denn auch sonst. Weihnachten steht vor der Tür, und jeder, wirklich jeder, sollte schön langsam (ungefähr genau jetzt) damit beginnen, sich Gedanken zu Vorbereitungen und Geschenken zu machen. Eigentlich bin ich im Moment überhaupt nicht in Weihnachtsstimmung. Vielleicht schreibe ich diesen Beitrag gerade nur, weil ich das Abwaschen noch ein bisschen vor mir herschieben will. Das ist wohl kein guter Ausgangspunkt für einen Weihnachtsbeitrag? Nun, lassen wir uns überraschen.

Einmal jährlich gibt es neben den allgegenwärtigen (den stillen, den leisen) Weihnachtsgeschenkproblemen die ganz konkreten, die, die etwas mit Weihnachten selbst zu tun haben. Im Grunde genommen haben die einen mit den anderen nicht gerade viel gemeinsam: Während es bei den allgegenwärtigen in erster Linie ums Nehmen geht, geht es bei den Konkreten ums Geben. Während die Alltagsweihnachtssorgen alles andere als kreativ, sondern eben ganz gewöhnlich, so unscheinbar, dass leider fast schon übersehen, sind, ist hier und jetzt Phantasie gefragt. Einfallsreichtum. Kreativität. Diese hier kann man nämlich nicht übersehen – sie haben eine große rote Schleife und Sternchenpapier; dort mehr Ausdruck, hier mehr Eindruck, und auch ich beginne, in Weihnachstgeschenksideensuchkopfzerbrechen zu versinken. Wenn ich ausgefallene, absolut geniale, total kreative, noch nie dagewesene Ideen habe, dann immer schon spätestens Anfang Oktober – oder eben gar nicht. Heuer ist ein Ebengarnicht. Naja, vielleicht nicht ganz ein Garnicht – ich hab schon die eine oder andere Idee, allerdings sind es eben einfach nur mittelmäßige Ideen – keine schlechten, natürlich nicht. Aber auch keine ausgefallenen, absolut genialen, total kreativen, noch nie dagewesenen. Das Problem ist, dass ich aber gerne ausgefallene, absolut geniale, total kreative, noch nie dagewesene Ideen habe. Schenken ist schließlich immer noch ein kleines bisschen (mir fällt gerade auf, dass es mir unmöglich ist, ohne das Wort „bisschen“ auszukommen) schöner als beschenkt werden. Was geht schon über das Gefühl, jemandem eine richtig große Freude gemacht zu haben. Keine normale Freude, keine kleine Freude, sondern eine leuchtende-Augen-à-la-Kind-findet-Schaukelpferd-unterm-Christbaum-Freude. Und das funktioniert eben nur mit ausgefallenen, absolut genialen, total kreativen, noch nie dagewesenen Geschenken.

Mein Problem ist nicht, dass ich keine Ideen hätte; es ist auch nicht so, dass ich nicht die eine oder andere absolut geniale Idee hätte – auch die habe ich, und zwar für all jene Menschen, denen ich nichts zu schenken gedenke. Die machen es einem immer leicht. Ich kenne beispielsweise jemanden, den könnte ich mit einer Kokosnuss und einem digitalen Fieberthermometer in den siebenten Himmel befördern. Außerdem gibt es auch noch Menschen, die sich am meisten freuen, wenn man ihnen gar nichts schenkt. Allerdings gehören auch diese Leute nicht zu denen, denen ich etwas unter den Christbaum legen werde, und jemandem nicht nichts schenken ist dann halt doch nicht zu vergleichen damit, jemandem Nichts zu schenken.

Jedes Jahr findet sich die eine oder andere Person, die einem besonders am Herzen liegt, über deren Geschenk man sich also besonders früh und besonders ausführlich den Kopf zerbricht. Mir fällt in der Regel früher oder später auch allerhand ein – meist eine Ansammlung gar nicht mal so schlechter Kleinigkeiten. Doch sobald ich diese näher bedenke, stelle ich fest: A) passt nicht zu Weihnachten. B) Passt wirklich gut zu Weihnachten, allerdings ist B) etwas, über das ich mich freuen würde. C) Nein, C) hab ich schon mal verschenkt und außerdem mag ich es nicht, wenn aus Geschenken ersichtlich ist, wie viel sie gekostet haben. D) ist zwar eine ganz nette Idee, aber vielleicht geht sie dann doch ein bisschen am Interesse vorbei. E) ist zwar praktisch, aber eben praktisch. Weihnachtsgeschenke sollen keinen praktischen Nutzen haben. Aber F). F) mag ich. F) werde ich auch nehmen, F) ist toll. Dazu dann noch – wie schön, dass gestern...! – G). Aber F) und G) nicht so ganz das Wahre, da fehlt das entscheidende Etwas. Ich suche H), weiß nur nicht, wo ich anfangen soll. Vielleicht doch D)? Hmm… Noch 25 Tage Zeit.

Ach ja – wo wir schon bei Weihnachten sind und mir gerade einfällt, wie viel man bei diesem Fest der Feste eigentlich falsch machen kann und mein Blog ja ein ausnahmslos pädagogisch wertvolles ist, bitte ich euch, dieses kleine Regelwerk auswendig zu lernen:

1) Der Christbaum. Der Christbaum hat eine Tanne zu sein – nein, keine Silbertanne. Eine einheimische Tanne mit grünen Nadeln, etwa so, wie der Hintergrund meines Headers. Es gibt – man stelle sich das vor! – doch tatsächlich Menschen, deren Christbaum ein Eisengestell mit künstlichen Nadeln ist! Dieses Ding müssen Sie sich wie einen Regenschirm vorstellen – man kann es nach Gebrauch zusammenklappen und in den Keller (*) stellen, bis wieder Weihnachten wird. Ein solcher Tannenschirm ist absolut unzulänglich. Wagen Sie es nicht, sich sowas ins Haus zu holen.
Merke: Ich darf keine Plastikbäume kaufen. Denn:
Der Tannenbaum ist die Seele von Weihnachten. Ein Weihnachten ohne nach Tannennadeln duftenden Christbaum egleich ein Weihnachten ohne Seele. Weihnachten ohne Seele ist kalt. Seele? Muss ich schon wieder alles erklären? Also gut. Seele ist das, was man nicht sieht – nehmen wir einmal das Beispiel Mensch. Nur ganz wenige Menschen haben Seele, und die haben dafür dann umso mehr davon. Seele ist etwas Scheues, etwas Verletzliches, etwas, das viel zu oft unabsichtlich getötet wird. Seele versteckt sich gut, aber manchmal schaut sie ganz vorsichtig heraus und tut etwas vollkommen uneigennütziges, ohne nach warum und wieso zu fragen. Erinnert ihr euch an den Mann mit dem Regenschirm? Der hatte Seele.

2) Die Kerzen. Die Kerzen haben alle dieselbe Farbe zu haben, aus Wachs zu sein und angezündet zu werden. Ich weiß, hin und wieder brennt ein Christbaum ab, manchmal Wohnblöcke und Stadtteile. Schön und gut. Die Feuerwehr will auch von etwas leben, und Weihnachten ist nur, wenn man es riechen kann. Darum wage es ja niemand, elektrische Christbaumbeleuchtung zu verwenden, wir brauchen echte Kerzen und

3) Kekse. Die Kekse werden selbst gebacken, nicht im Supermarkt gekauft. Merke: Jeder muss zu Weihnachten mindestens eine Sorte Kekse backen, und zwar jedes Jahr. Jeder muss so viele Kekse essen, bis ihm gerade noch nicht schlecht ist.

4) Gegenstände, die vollständig oder zu großen Teilen aus Plastik bestehen, dürfen nicht verschenkt werden.

5) Weihnachtsgeschenke dürfen keinen praktischen Nutzen erfüllen.

6) Verschenke nichts, aus dem ersichtlich ist, wie viel es gekostet hat.

7) Jeder, der eine hat, muss Weihnachten mit seiner Familie feiern.

8) Weihnachtsmänner in Wort oder Tat sind tabu. Wir glauben alle an das Christkind.

9) Selbstgemachte Weihnachtsgeschenke sind die schönsten. Dabei geht es nicht um Preis oder Material, sondern um Botschaft. Weihnachten ist ein Fest der Botschaft. (Das heißt, dass sie jemandem, den sie nur viel zu selten sehen, eine Sanduhr schenken sollen, oder jemandem, der in Selbstzweifeln und Unsicherheiten lebt, einen Spiegel).

10) Jeder muss (vorausgesetzt es liegt Schnee) vor Weihnachten mindestens einen Schneemann gebaut haben. Meine Mutter hat mir erklärt, warum Schneemannbauen so wichtig ist. Also, dass ist so: Es gibt im Leben zwei Sorten von Dingen, denen wir vermehrt unsere Aufmerksamkeit schenken sollten, nämlich die wichtigen und die dringenden Dinge. Begegnen wir zum Beispiel dem Fensterputzen, fragen wir uns: „Ist es dringend?“ – „Ja.“ – „Aber ist es wichtig?“ – „Nein.“ Daraus folgt, dass es nicht nötig ist, die Fenster zu putzen, jedenfalls nicht jetzt sofort. Als nächstes begegnen wir dem Schnee. Wieder fragen wir uns: „Ist das Bauen eines Schneemanns dringend?“ – „Nein.“ Aber ist es wichtig?“ – „Ja, sehr wichtig.“ Also gehen wir (jetzt sofort) hinaus und bauen einen Schneemann. Am besten auch noch eine Schneefrau und ein Schneekind und einen Schneehund. Dann ist das wieder Hineingehen ganz besonders schön, vom Fenster aus sehen wir jetzt unseren Schneemann und wir freuen uns auf weiße Weihnachten.

Okay. Ich wünsche euch allen eine schöne Vorweihachtszeit. Ich werde jetzt abwaschen und darüber nachdenken, warum die Wochen in letzter Zeit eigentlich so viele Mittwoche haben.




(*) Ich frage mich, was es bedeutet, dass ich an dieser Stelle Keller geschrieben habe. Ich hätte ja genauso gut Dachboden wählen können, habe mich aber instinktiv für Keller entschieden… Kann mir jemand verraten, welche psychologischen Schlüsse sich daraus über meine Persönlichkeit ziehen lassen?

Im November, bei Wetter wie gestern - nebelig, hin und wieder Nieselregen, kühl, aber nicht so kalt, dass man Dampfwolken atmet, Lust haben, loszugehen, immer weiter, über Wiesen und durch Wälder streifen, stundenlang. Als das Gefühl einsetzt, stehe ich vor dem Haus, freundliche gelbe Rechtecke vor und hinter mir das Rauschen des Verkehrs, der Klang, den Autoreifen nur haben, wenn die Fahrbahn nass und glänzend ist. Der Himmel grün und dann grau; ich habe nicht die geringste Lust, jetzt hineinzugehen und wieder eine von allen zu werden. Wer braucht schon einen Fernseher? Viel lieber auf einem Berg stehen und hinunter blicken auf Wien, sich an einem Gedanken freuen, den in diesem Augenblick niemand sonst denkt.
Genau jetzt beginne ich wieder, das Verstehen zu verstehen, ich habe, merke ich, über den Sommer nur vergessen, wie man versteht.

Bin ich schüchtern? Ja, ganz sicher. Ich spreche oft nicht einfach an, was ich sagen will, weil ich fürchte, nicht die richtigen Worte zu finden.
Außerdem bin ich ängstlich, manchmal zumindest. Ich denke mitunter darüber nach, ob die Gefahr des Erstochenwerdens größer ist, wenn man sich zwecks Selbstverteidigung ein Fleischmesser unters Kopfkissen legt, oder wenn man dies unterlässt.
Träume ich? Auch das immer wieder - ich erwarte oft von Anderen, dass sie meine Gedanken lesen können, wenn ich ihnen nur tief genug in die Augen schaue, was leider nur allzu selten funktioniert. Ich frage mich, ob ich selbst auch oft das Eigentliche übersehe? Das Wichtige? Ob ich nur zu verstehen versuche und trotzdem falsch interpretiere? Mir Mühe gebe und mit dem vermeintlich Richtigen genau das Falsche tue? Ich hoffe nicht. Und ich wünsche mir von den Menschen in meiner Umgebung, dass sie im Zweifelsfall einfach sagten, was sie meinen. Und ich wünschte, ich könnte das auch...

Wie herzlos muss man eigentlich sein, um zu erwarten, dass ich mich in einem Moment, in dem es gerade so schön nach Weihnachten riecht, von meinem A.s Wasserkocher verabschieden kann?

Tatsache ist: Mittem im Semester zieht nie jemand aus. Fest steht: Es hat einen Mord gegeben. Im Moment stemmen die Täter gerade ein Loch in den Fußboden, um die Leiche unauffällig unter einer Betonschicht verschwinden zu lassen. Das höre ich durch die Decke. (Es könnte auch sein, dass jemand Möbel verrückt, aber diese Erklärung halte ich dann doch für ziemlich weit hergeholt.)
Logisch, dass die Heimleitung derartige Vorkommnisse unter den Teppich kehren will; es ist allgemein bekannt, dass sich Studentenheime, die bei Aktenzeichen XY erwähnt werden, nicht gut verkaufen. Da schweigt man am besten und sucht schnell einen Nachmieter, der möglichst keine Fragen stellt.

Vielleicht ist das neue Zimmer eines von der Sorte, wo Blut aus der Dusche kommt, wenn man sie nach 20:15 aufdreht (Zimmer, in deren Fußböden Leute einbetoniert sind, entwickeln häufig ein gewöhnungsbedürftiges Eigenleben, das weiß jedes Kind.) Vielleicht liegt es im zweiten Stock, vielleicht... *grusel*

Aber: Ich glaube, ich werde keine unangenehmen Fragen stellen. Mit ein bisschen Ketchup in der Dusche kann ich leben - man wird doch nicht gleich zimperlich sein - und abgesehen davon will ich endlich mitten in der Nacht Spaghetti kochen können, wenn mir danach ist, ohne Rücksicht auf schlafende Mitbewohner nehmen zu müssen. Und darum, ich, *freu* :-)

P.S.: Es riecht schon wieder nach Weihnachten.

Mein Blog ist alles Mögliche – manchmal sinnlos und manchmal persönlich, manchmal langweilig und manchmal wütend. Heute ist es vor allem eines: Eine Warn-Blog. Ein gehen-Sie-keinen-Schritt-weiter-wenn-Ihnen-Ihr-Leben-Lieb-ist-Blog. (An dieser Stelle bitte eine Totenkopf-Fahne vorstellen. Ein blinkendes Stoppschild. Einen Stacheldrahtzaun.)

Heute, liebe Leserschaft, gibt es hier wieder wertvolle Lebensweisheiten zu holen: Der Urlaub, und was man dabei alles falsch machen kann. Ein Reisebericht in 3 Lektionen.

Im Sommer (und ganz besonders in einem Sommer wie diesem) überkommt einen bekanntlich die Reiselust. Die Sehnsucht nach Sonne. Sandstrand. Salzwasser. Nach Nachtleben und Cocktails am Strand, nach dem Geruch von Sonnenspray, nach Sirtaki und nach einer Sprache, von der man kein Wort versteht. Kurz: Griechenland.

Ist man ein armer Student, zieht es einen unweigerlich zur Höhle des Löwen – zur Restplatzbörse. (Dreh das Licht ab. Sprich das Wort aus. Flüsternd, ganz langsam. Spür den kalten Schauer, der dir den Rücken hinunterläuft.)
Das Fräulein S. sitzt geschäftig hinter seinem Computer, fragt, was wir wollen und tippselt dann eine halbe Stunde lang herum, ohne zu einem merklichen Ergebnis zu kommen (möglicherweise tauscht sie gerade dreckige ICQ Nachrichten mit ihrem Vorgesetzten aus).
Nachdem sie über einen angemessenen Zeitraum wichtig auf den Bildschirm gestarrt hat, präsentiert sie uns schließlich einen mehr oder weniger günstigen Urlaub in einem 3* Hotel in Psalidi. Psalidi sei ein toller Urlaubsort, meint Fräulein S., eine lebhafte Vorstadt, da sei immer was los. "Lebhaft" und „immer was los“ klingt vielversprechend, da wird nicht lang gezögert und gebucht. Sobald die Tickets da seien, so Fräulein S., werde man sich melden. Das könne nur wenige Tage dauern.

Und wir, voller Vorfreude auf Urlaub, hören das Meer rauschen, schmecken das Salz auf den Lippen und träumen von langen Sommernächten.

Doch erstens kommt es anders und zweitens als man denkt: Darüber, dass die liebe Restplatzbörse es nicht für nötig hielt, uns beizeiten davon in Kenntnis zu setzen, dass der Reiseveranstalter die falschen Tickets geschickt hat und wir diese deshalb erst direkt am Flughafen erhalten, wollen wir noch mal hinwegsehen. Auch darüber, dass wir uns diese Informationen erst durch unzählige Anrufe selbst besorgen müssen und darüber, dass niemandem ein entschuldigendes Wort bezüglich des mangelhaften Service über die Lippen kommt, sondern wir denkbar unfreundlich behandelt werden, ärgern wir uns noch nicht. Schlechter Tag, viel los im Büro – kann ja durchaus vorkommen.

Die nächste Überraschung erleben wir erst auf Kos: Kaum angekommen, scheucht uns Evangelos, Abgesandter einer kriminellen Untergrundorganisation, auch bekannt als Delphin Touristik, zu seinem Privatauto (im Touristenbus, so Evangelos, sei kein Platz mehr). Dann chauffiert er uns nach – nein, natürlich nicht nach Psalidi, wo wir unseren Urlaub zu verbringen gedachten. Wie könnte er denn. Er hält in einem kleinen malerischen Örtchen (Kaff, zu gut Deutsch) namens Marmari. Marmari ist nicht klein, Marmari ist winzig. Marmari besteht aus einer staubigen L-förmigen Straße. Entlang dieser Straße gibt es zwei Mini-Märkte, vier Lokale und drei Hotels. Rund herum ist braune Wüste, hin und wieder ein Olivenbaum, ein vertrocknetes Grasbüschel und eine Ziege.

(Lektion 1: Fahre niemals nach Marmari.)

Wir steigen, mehr oder weniger sprachlos ob dieses Nichts, das sich da vor uns ausbreitet, aus Evangelos' Kutsche. Das Hotel, vor dem wir stehen, nennt sich "Stella Maris". Wir weisen unseren geschätzten Reiseveranstalter dezent darauf hin, dass wir das Hotel "Nobel" gebucht haben, nicht das "Stella Maris". Evangelos (immer ganz ist-nicht-meine-Schuld-lächelnde Begeisterung) erklärt, dass das Hotel aus zwei Teilen bestehe, und der, vor dem wir jetzt stünden (auch wenn das auf keinerlei Weise ersichtlich ist) sei das Nobel. Und nein, das Hotel Nobel befände sich keinesfalls in Psalidi. In Psalidi gäbe es überhaupt kein Hotel Nobel. Psalidi würde uns außerdem auch gar nicht gefallen, Marmari ist schließlich viel schöner. Wer will schon Leben, wenn er Leere haben kann? Marmari ist das Urlaubsziel unserer Träume! Er sagt das so überzeugend, dass es schon wieder traurig ist.

Der Psalidi-Fehler klärt sich ziemlich schnell auf – Fehler des lieben Fräulein S. von der Restplatzbörse. Als Adresse sei auf der Homepage des Nobel Psalidi angegeben, ja. Aber Fräulein S. hätte wissen müssen, dass es sich dabei um den Sitz der Delphin Agentur handelt, nicht um den Standort des Hotels.

(Lektion 2: Buche niemals bei der Restplatzbörse.)

Nun gut, wir geben uns vorerst geschlagen. Nachtleben gibt es hier anscheinend nicht viel, aber man hofft wenigstens auf ein schönes Hotel. Wir sehen unser Zimmer. Nun ja, "Zimmer" ist vielleicht nicht ganz der richtige Ausdruck. "Sehen" auch nicht, denn es ist dunkel, es ist schwarz. Wir erahnen das Loch, in dem wir die nächste wertvolle Woche unseres Lebens vergeuden sollen. Das Loch ist sandig, klein und finster, selbst wenn man das Licht aufdreht; es riecht muffig und von dem angedrohten Balkon weit und breit keine Spur. Nachdem wir ein bisschen verzweifelt und mit der Situation angemessener Grabesmiene auf einem Doppelbett, das keines ist, gesessen sind, beschließen wir, uns erst mal dem Abendessens-Buffet zu widmen.
Ist man unglücklich, hat man zwei Möglichkeiten: Entweder ein paar Stunden vor sich hinhungern, bis das Hungergefühl die Verzweiflung vertreibt, oder viel gutes Essen. Wenn man satt ist, schaut die Welt gleich wieder besser aus.

Die Theorie ist gut, die praktische Umsetzung weniger. Evangelos stellt uns die Besitzerin, Verwalterin, Rezeptionistin und leider auch Köchin des Hotels vor. Die Dame ist vielleicht wirklich nett, wenn man sie privat kennt. Vielleicht ist sie liebenswert und sympathisch. Ganz sicher ist sie eine Powerfrau. (Sie tut in einem gar nicht so kleinen Hotel alles, was es zu tun gibt. Und sie macht es bemerkenswert schlecht.) Sie sieht aus wie jemand, der nicht kochen sollte. Viele zu einer seltsamen Frisur aufgetürmte graubraune Haare (die sie möglicherweise über Kochtöpfen zu verlieren beliebt), sehr viel Fleisch, sehr viel Haut, sehr viel Braun, sehr viel dicke, kurze, braune Würstelfinger.
Die Kunst ist, während des Essens nicht an die Köchin zu denken, was uns auch ab und zu gelingt. Aber damit ist das Problem noch lang nicht gelöst – das Essen ist zwar manchmal essbar, aber nie gut. Das Buffet ist kein Buffet. Jeden Tag Reis und Kartoffelpüree, beides schmeckt gleich und zwar weder nach Reis noch nach Kartoffelpüree, sondern eher nach dem etwas, nach dem es beim Schweinestall hinterm Hotel riecht. Dazu Salat (was davon übrig bleibt, gibt es zum Frühstück) und fettes Fleisch, altbackenes Brot. Das liest sich jetzt wahrscheinlich ziemlich negativ, aber keine Angst, ganz so schlimm ist es auch wieder nicht: Gleich zweimal dürfen wir in dieser Woche ein kulinarisches Mekka erleben! Einmal Tiefkühl-Hühnersticks und einmal Pfirsichkompott aus der Dose, gleich zwei Gerichte, die eindeutig nicht aus der Hotelküche stammen. Himmlisch!

Noch am ersten Abend, kurz nachdem wir festgestellt haben, dass das Nobel (welch bitterböser Name!) auch nicht mit dem versprochenen Pool ausgestattet ist, führten wir eine erfolglose Diskussion mit dem noch immer lächelnden „Ich kann nichts dafür“-Evangelos, der uns nach wie vor von einem wunderschönen Urlaub in Marmari vorschwärmt. Eine Nacht in dem Loch später dürfen wir schließlich – gegen eine Aufzahlung – in den zweiten Teil des Hotels (der angeblich nicht Nobel hieß, sondern eben Stella Maris) umziehen, das schon eher unseren Vorstellungen und dem von Delphin angepriesenen Standard entsprach: Groß, Balkon, Pool, kein Sand am Boden und sogar Tageslicht im Zimmer!

(Lektion 3: Buche niemals bei Delphin Touristics.)

So. Absatz. Ich habe mich genug beschwert und hiermit auch meine Pflicht erfüllt, unschuldige Mitmenschen vor bösartigen Reiseveranstaltern und –büros sowie Urlaubsorten zu warnen. Falls sich unter den werten Lesern, was ich bezweifle, einer befindet, der bis hier her durchgehalten hat, kann ich ihn beruhigen: Das Ende ist nahe, hier kommt der überraschende letzte Absatz, die Zusammenfassung, das Fazit. Die einfache Antwort auf die Frage: "Wie war dein Urlaub?"

Die Antwort lautet: "Schön war’s! Nur irgendwie zu kurz..."

Warum? Nun, wir fanden bald heraus, dass wir doch nicht völlig von der Zivilisation abgeschnitten waren. Für nur € 1,30 konnte man jederzeit mit dem Bus nach Kos Stadt fahren, wo es sowohl Tag- als auch Nachtleben gab. Außerdem gab es einen wunderschönen Sandstrand, und das praktisch vor der Haustür; Sonnenuntergänge, Cocktails und griechischen Wein.

Aber auch das ist nebensächlich, denn eigentlich ist Urlaub- so wie das meiste Andere im Leben - viel mehr eine Frage des wer als des wo.
Urlaub ist überall dort, wo man guten Gewissens nichts tut und von lästigen Mitmenschen verschont bleibt, Urlaub ist, wo man jemanden hat, mit dem man UNO neu erfinden kann, oder eine Sandburg bauen, Kekse essen und den ganzen Tag in der Sonne liegen, weiße Wände mit Gelsenleichen tapezieren und gemeinsam über schlechte Köche und kleinkriminelle Reiseleiter schimpfen. Urlaub kann sogar in Marmari sein, wenn die Gesellschaft stimmt. Und genau darum war’s ein schöner Urlaub, einer, der ruhig noch eine zweite Woche hätte dauern dürfen!

Mit jeder kleinen Enttäuschung wird man ein bisschen mehr abgehärtet. Und jedesmal ist der Stich in der Brust ein bisschen schwächer, mit jedem Mal stören einen die Dinge, die nicht so laufen, wie wir's gern hätten, weniger.
Ob irgendwann der Tag kommt, an dem man jedes Problem mit einem Schulterzucken und einer Rippe Schokolade beheben kann?